Săruturile în ploaie, gesturile mărețe pentru a-ți cere scuze sau buchetele de flori la ușă au fost înlocuite cu „like-uri”, „story-uri” și postări regizate. Acolo unde altădată gesturile mici, intime și personale defineau conexiunea romantică, au rămas astăzi relații validate prin postări pe social media și aplicațiile de dating. Social media pune presiune pe cupluri, astfel încât acestea să pară perfecte, transformând intimitatea într-un spectacol public. În loc să se concentreze pe ce simt cu adevărat, mulți ajung să se preocupe mai mult de cum arată relația din exterior. Astfel, romantismul autentic – acela tăcut, sincer și lipsit de spectaculos – pare să se piardă într-o lume dominată de aparențe și validare digitală. În loc de strategiile premeditate de a-și declara emoțiile, cineva își poate exprima interesul față de o altă persoană cu un singur click.
Rețelele sociale, precum Facebook sau Instagram, au schimbat complet felul în care ne uităm după un posibil partener. În loc să ne concentrăm pe o persoană care ne atrage și cu care avem o conexiune reală, suntem tentați să tot căutăm „ceva mai bun”. Dăm scroll prin profiluri, analizăm poze, postări și detalii, în căutarea unei perfecțiuni care nu există în realitate. Paradoxal, cu cât avem mai multe opțiuni la dispoziție, cu atât devenim mai nesiguri și facem alegeri mai proaste (Perry, 2017). Un studiu realizat de Yang și Chiou (2010) a arătat că prea multe variante ne fac mai confuzi și mai puțin atenți la ce contează cu adevărat într-o relație.
Pe lângă asta, social media pune o presiune uriașă pe imagine. Ne simțim obligați să avem un profil „curat”, atractiv, care să impresioneze – pentru că știm că lumea ne judecă în funcție de ce postăm. Vedem zilnic viețile „perfecte” ale influencerilor și celebrităților, iar asta ne schimbă felul în care ne vedem pe noi înșine și ce așteptări avem de la parteneri. Standardele devin tot mai înalte, adesea nerealiste, ceea ce poate sabota orice început de relație.
Ce spun cercetările din domeniu?
Studiile arată că rețelele sociale pot influența relațiile romantice în moduri diferite – uneori ajută, alteori complică lucrurile. Când sunt folosite excesiv, ele pot duce la scăderea satisfacției în cuplu, la mai multe certuri sau chiar la probleme emoționale (Bouffard et al., 2021). De exemplu, când unul dintre parteneri petrece prea mult timp pe rețelele sociale sau verifică constant ce face celălalt online, apar mai ușor tensiuni și neînțelegeri. În plus, dependența de aceste platforme poate înlocui interacțiunile față în față, ceea ce afectează calitatea relației (Liang, 2024). Cu toate acestea, rețelele sociale nu sunt doar negative – ele pot ajuta partenerii să comunice mai ușor, să descopere lucruri în comun sau să mențină legătura la distanță. Problema e că impactul lor nu e simplu: influențele vin din ambele sensuri și depind mult de cum sunt folosite și de dinamica fiecărui cuplu. Chiar dacă pot aduce beneficii, rețelele sociale pot declanșa și gelozie, suspiciuni și o presiune constantă de a arăta că totul merge perfect (Liang, 2024).
Din păcate, nu toate poveștile de dragoste au un final fericit
Dar dacă începuturile sunt influențate de social media, nici finalurile nu scapă. Modul în care relațiile se încheie s-a schimbat radical în era digitală. Social media a transformat nu doar modul în care iubim, ci și felul în care ne luăm „la revedere”.
Dacă în trecut despărțirile se întâmplau față în față sau printr-o scrisoare tristă scrisă de mână, astăzi vedem mesaje seci, blocări bruște, certuri publice pe rețelele sociale sau apeluri telefonice terminate cu nervi și tăceri. Social media a făcut mult mai ușoară evitarea confruntărilor reale. Așa cum ne căutăm partenerii online, tot acolo alegem uneori să și punem capăt relațiilor.
E suficientă actualizarea statusului de „single” pe Facebook sau ștergerea pozelor de cuplu de pe Instagram, ca toată lumea să știe că s-a terminat. Rețelele sociale oferă un soi de alinare rapidă, o satisfacție instantanee care ne face să simțim că am trecut mai ușor peste despărțire – chiar dacă nu e mereu așa. Pe lângă faptul că alimentează gelozia, neîncrederea și comparațiile constante, social media ne ține mereu cu gândul la „următorul lucru mai bun”. A devenit tot mai greu să rămânem concentrați pe o singură relație când, la un click distanță, avem acces la zeci sau sute de alte opțiuni (Perry, 2017). Tehnologia alimentează fenomenul FOMO – frica de a rata ceva – așa cum spune și Seppala (2016), ceea ce ne face să căutăm constant ceva nou, cu speranța că „următoarea” persoană va fi și mai potrivită.
Care parte a romantismului a fost „omorâtă” de social media?
Misterul – acel farmec care făcea începuturile mai incitante, dar care pare să fi dispărut. Acum, înainte de a cunoaște cu adevărat pe cineva, putem să-i vedem deja sute de fotografii, postări, story-uri și chiar interacțiuni cu alți oameni. Asta creează o iluzie de familiaritate care, de multe ori, înlocuiește procesul firesc de descoperire cu o „verificare” digitală.
Procesul de descoperire devine superficial. Odată cu social media, procesul acela natural, lent, de a descoperi ce-i place celuilalt, cum reacționează în anumite situații sau ce îl face fericit a fost înlocuit cu scroll-uri și stalking. Ne grăbim să tragem concluzii rapide, uitând că oamenii sunt mult mai mult decât ce aleg să arate online. Adevărata chimie nu se vede în like-uri, ci în momentele mici, offline, când două persoane încep să se vadă cu adevărat.
Efortul. Pe social media, „efortul” pare să se traducă în postări de cuplu, mesaje în privat sa comentarii publice. Dar, într-o relație reală, efortul înseamnă răbdare, compromisuri, comunicare sinceră și prezență activă. Însă mediul online ne expune la satisfacții instantanee: swipe-uri, mesaje, răspunsuri, notificări. Iar în relații, lucrurile nu se întâmplă imediat, ci au nevoie de timp și investiție emoțională.
Curajul de a fi vulnerabil. Rețelele sociale încurajează perfecțiunea: poze editate, momente alese cu grijă, emoții dozate. Dar iubirea adevărată cere curaj – curajul de a fi vulnerabil, de a arăta cine ești cu adevărat, cu tot cu nesiguranțe. Când totul e filtrat, e tot mai greu să lași garda jos și să spui „uite, ăsta sunt eu”. Fără curajul de a fi reali, riscul este să construim relații între două imagini, nu între două persoane.
Răbdarea devine o raritate. Într-o lume în care totul se întâmplă rapid – de la comenzi la mâncare, până la relații – am pierdut răbdarea de a construi ceva solid. Când o relație începe să devină greu de gestionat, tentația de a „închide conversația” și de a căuta o nouă conexiune, pe o altă aplicație, e mereu acolo. Social media ne-a învățat că putem „da swipe” și la oameni, nu doar la conținut.
Rețelele de socializare nu au ucis complet romantismul, dar l-au transformat într-o versiune superficială, grăbită și adesea iluzorie. Am pierdut din mister, din răbdare, din efortul real de a construi o conexiune profundă. Ne obișnuim să consumăm oameni cum consumăm conținut: rapid, fără prea multă implicare, mereu cu ideea că „mai există opțiuni”. Iubirea adevărată cere timp, curaj, imperfecțiuni și prezență autentică – lucruri tot mai greu de găsit în lumea filtrată a rețelelor sociale. Poate că social media nu a ucis complet romantismul, dar l-a rănit destul de grav. Și ține de noi să vrem să-l salvăm sau îl lăsăm să dispară printre like-uri, story-uri și mesaje fără profunzime.
Și, poate cel mai important: viața se întâmplă dincolo de ecran, dincolo de notificări. Lumea reală nu are filtre, dar are atingeri, priviri înapoi care rămân și tăceri care spun mai mult decât orice emoticon. Uneori, pierdem oameni pentru că am așteptat prea mult să le scriem, în loc să le spunem. Niciodată nu e prea târziu să spui „te iubesc” – dar spune-o cu vocea ta, nu cu telefonul.
Dragă cititorule, tu mai știi cum e să descoperi un om pas cu pas, fără să-l cauți mai întâi pe Instagram? Te-ai mai îndrăgosti dacă n-ai avea nicio poză, niciun status, niciun „like” care să-ți spună ce e valoros?
Bibliografie
Bouffard, S., Giglio, D., & Zheng, Z. (2021). Social Media and Romantic Relationship: Excessive Social Media Use Leads to Relationship Conflicts, Negative Outcomes, and Addiction via Mediated Pathways. Social Science Computer Review, 40(6), 1523-1541. https://doi.org/10.1177/08944393211013566.
Liang, Z. (2024). The Impact of Social Media on Romantic Relationships in China. Communications in Humanities Research,43,1-6. https://doi.org/10.54254/2753-7064/43/20240108.
Perry, L. (2017). From Love Letters to Facebook Messages: Has Technology Ruined Romance?. Hastac. org.
Seppala, E. (2016). Stop chasing the future. The Happiness Track. New York: Harper Collins.
Yang, M. L., & Chiou, W. B. (2010). Looking online for the best romantic partner reduces decision quality: The moderating role of choice-making strategies. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 13(2), 207-210.